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大抵易动情的人,更会心狠

这一话说给你听

前两日的美好时光,是无论牺牲什么我都不舍得去换的。

生日这种东西,往常都没有什么特别,我想着如今更不会有什么特别之处。可是那群可爱的人给了我惊喜,真是太久没有被感动,忘了笑容可以那么自然。我很想拥抱他们,可是我抑制住了那情怀,我想不只是他们还有我自己也不会习惯这样的方式。但我会记得,在心里记很久很久

可是昨天我刚跟你说完“昨天和今天都是美好的一天”,就戏剧性的有了变化。

我还是不习惯成为焦点,接受那些或羡慕或疑惑的炽烈目光,我感觉我的脊梁都要被灼伤。

都是那该死的花,都是我该死的后知后觉。

早就该在想到你的意图。早就该明白你那一句“你收到过花吗”是带着目的性的询问。早就该果断的拒收。早就该不要跟你走的太近。

这一次你真的是玩过了头。你自顾自的以为我会感动,以为结果在你意料之中。你太自负。我向来特立独行惯了。从来都不是好伺候的角儿。你不知道我多讨厌那么显眼的存在方式。多讨厌被人拥簇着羡慕。多讨厌目的不纯的“惊喜”咋惊之下,喜色全无。呵。你失算了。

我知道,这世间的真伪虚实没有谁能说得清。你又何必此地无银三百两的说,你没有意图。真讽刺人心。

这束花带给我的何止是这烂透了的负面情绪。你不知道我怎样捧着这个累赘挤上站着都困难的公交,还要护它周全。也不会知道后来我是怎样彪悍的把它放在一边,从小偷口袋里搜出自己的钱包。更不会知道我经历了怎样一个恐慌,无助的心理过程。

可是我都自己解决了。静默下来的时候我多想要一个肩膀,一个拥抱,来一个骂娘的话。多想把花砸到你头上,野蛮的说一句:滚 你 妈 的。你不在旁边,真是该万分庆幸。

这个插曲,这个日子。毫无预兆的扎进我心里。根本不等我愿不愿意接受。讨厌极了这种不能掌控的局面。

你根本不配扰乱我心智。有些人的存在,也许只是要你明白你自己想要什么。

然而。我还是记得昨日的快乐。记得他们送的礼物,记得真挚的祝福。记得朋友的电话。记得老友唱的那些歌。记得老友叫很有他的朋友发来了信息祝福。我很容易满足,满足着这些小感动。也只有这种时候我才会觉得自己的情绪也可以变得细腻。感谢老友笑骂着我在生日接近尾声的时候才告诉他,还是心甘情愿的做点唱机。

也许这其中的不完美更能表现出那句“痛并快乐着”

你看我就是这样,永远让别人觉得自己是吃力不讨好。永远这样雷厉风行的张狂态度。

我自私,没有耐心,缺乏安全感,我还会常常做错事,经常失控,

但如果你不能应付我最差的一面,你也不值得得到我最好的一面。

我这话已经说完了,你能懂麽。这样无声的被推到一个至高点,然后尝试自由落体的冲击,这叫我心脏怎么承受。

我越发觉得深秋悲凉。不知道是天气感染了我的情绪,还是我的情绪平白无故给这秋季增添的不必要的悲情。

我只是想要拥抱,想要被安抚。

说完了,这一切都作废。

有一天,这些不满意都会过去的。想到这结果,我就欣慰。